Dạo này thêm một thói quen vào mục những thói quen kì lạ của mình! Ẩn nick YM, lâu lâu bật lên, chờ cho những cái mặt YM vàng vàng trở thành đen ngấm hết thì lại online! Đêm thức, và ngủ ngày, nhiều lúc nghĩ mình đang điên! Nhưng cả ngày gần như chẳng tập trung được chút nào, vẩn vơ nghĩ, rồi dọn dẹp, làm cái này cái kia, nhất quyết ko thể ngồi vào bàn quá 15p!!!
Nhiều lúc mình sợ mấy cái thói quen của mình, sợ bởi nó chả có gì là tốt! Nhưng bỏ thì …
Thôi, nhảm!

Trở về nhà …
Phải đi xa mới thấy có những điều thân thuộc tưởng chừng chẳng có ý nghĩa gì lại trở nên quan trọng và làm mình nhung nhớ đến thế!
Về quê, niềm vui, bận rộn và … cũng lặng im âm thầm như đi trốn một điều gì … những ngày cuối năm, nhiều điều để nghĩ suy, nhiều điều còn chưa dám quyết định, nhiều những dự định không thành, những bực bội và buồn phiền, bất chợt, nhiều lúc nghĩ về quê là chạy trốn!!!
Còn ở đâu tốt hơn khi ta tới một nơi mà chẳng ai biết nhiều về ta, chẳng ai quan tâm ta là ai, kém cỏi như thế nào, ta được im lặng, được ko trả lời, được quyền miến nhiều việc và được sống bên cạnh những suy nghĩ ngây thơ của mấy đứa em thân iu!
Nhưng rồi ta nhớ … nhớ những điều thân quen, nhớ cảm giác tự tin khi đi trên đường, nhớ cảm giác thân quen những khuôn mặt, nhớ cảm giác có vòng tay yêu thương luôn chờ ta đâu đó …
Đi thật xa, và trốn! Lặng im ngắm cách mọi người cư xử với nhau, hiểu được nhiều điều, hiểu được cái gì là quan trọng, hiểu cả những điều cần hiểu và không nên hiểu …
Trở về … những quyết định trở nên dễ dàng hơn bao giờ hết, ta thanh thản và thấy mình bình yên, bên gia đình, bên tình yêu và thấy mùa xuân thật đẹp!
Bất chợt thấy mình cười vui trong trẻo như mấy đứa em ở nhà, và bất chợt thấy mình đã đủ sức xông vào khó khăn …
Tự nhiên phát hiện, trời xuân bao giờ cũng lành lạnh, để người với người thấy ấm khi bên nhau!

Thường thì trong cuộc sống, một điều bất thành văn là có nhiều việc được mặc định là việc của con gái! Và hôm nay, ko phải lần đầu tiên, tự dưng thấy thật mệt mỏi vì mình là con gái!

nếu được quay trở lại cách đây 7 năm, mình sẽ ko hờ hững với tình bạn như thế, sẽ dành nhiều thời gian và sự quan tâm cho tình bạn hơn, nếu thế bây giờ mình đã có thật nhiều kỉ niệm đẹp về tình bạn …

Nửa đêm, cái khoảng không gian tĩnh lặng này bất chợt trở nên đáng sợ, ta nhận ra mình đôi lúc thật nhút nhát, giật mình vì tiếng mèo kêu hay tiếng xe bất chợt rú lên ngoài đường …
Ngồi mãi trên computer giống như một thứ bệnh nghiện, nhiều lúc biết là không có việc gì làm với nó, giống thói quen, một thói quen khó bỏ!
Những lúc thế này, mong vào đi học, mong được bận rộn và có nhiều áp lực, như vậy sẽ ko nhàm chán … rảnh rỗi thường làm người ta cảm thấy mình thừa thãi, và chán chường!
Tự nhiên thèm được đọc một quyển truyện, thèm được mong ngóng một chương truyện dài kì, thèm được chơi game thỏa thuê … tự nhiên thắc mắc sao mình chẳng bao giờ có quyền làm những điều mình muốn!?
Bạn bảo, mình thật hạnh phúc, vì mình control được cuộc sống của mình! Có lúc mình cũng nghĩ như vậy, nhưng những lúc như hôm qua, hôm nay thì không! Cái cảm giác bứt rứt khó khăn vì mình hiểu, mình chỉ control được một số điều nhỏ nhặt, còn lại, những điều không thuộc hẳn về mình, thì mình nhiều lúc chỉ là khán giả thôi! Bạn không hiểu mình, giống y như mình cũng không hiểu chính mình í!
Mấy hôm nay, thèm về quê! Lạ thật, về quê cũng là một thói quen, ko hơn, vì hình như mình ko có xíu khái niệm tình cảm gì trong đó! Nhưng … ruột thịt là một điều gì đó thiêng liêng mà mình ko hiểu ra, cảm giác thân quen khi nghe mùi hương bà thường thắp, cảm giác thân thuộc khi đi trên những con đường ở đó, cảm giác nhẹ nhõm và bình an thật sự mỗi khi về nhà … Cảm giác là một điều gì đó thật đáng quý trọng!
Về quê, giống như chạy trốn! Bởi ở đó chẳng ai biết mình, chẳng ai biết mình đang làm gì hay sống ra sao, ngoài những người thân! Nhiều khi về quê, mình trông thật lạ, nhiều lúc không giống mình bây giờ nữa! Hay như người ta nói, uống nước khác thì người ta cũng khác!? Nhưng biết chắc, về quê, mình luôn cảm thấy thư thái, bình an, và luôn vui vẻ, không như ở đây!
Nhớ Tom, nhớ cái cách nó quậy phá. Nhớ cách mấy đứa e không bao giờ cho mình yên, sẽ chẳng bao giờ buồn! Nhờ giọng nói, nhớ không khí của những buổi chợ! Có cái gì thân quen không thể hiểu vì sao!
Trời lại đang mưa, cái kiểu mưa chập chạp chứ ko ào ào mưa rồi hết, cứ dai dẳng, rấm rứt! Tự nhiên mưa làm mình nhác, nhác cả bật ipod nghe nhạc, nhác cả công việc đang dở dang!
Muốn online, và muốn nói chuyện, với ai cũng được! Nhưng friendslist ko còn ai online! Chỉ mình mình, rất điên!
Tiếp tục nào, nghỉ ngơi vậy đủ rồi! Làm người bận rộn thì không còn thời gian mà nghĩ mình đang buồn hay đang vui! Đang cố gắng làm người bận rộn đây! Không biết khi nào thì chán chính mình!???

Mình nhiều lúc ko biết liệu mình có sai ko, khi mình nghĩ rằng một điều gì đó đang ko đúng, một ai đó đang làm sai, và thay vì thay đổi nó để tốt hơn, thì mình lại đứng xa, tránh xa khỏi nó. Và mình nghĩ rằng, cứ thế, mình chỉ cần giữ cho chính mình ko xấu xa như thế là được! Nhưng nhiều lúc như vậy là ko đủ! Vậy mình có sai ko?
Nhiều lúc mình nghĩ rằng việc đó mình ko thể làm tốt! Và mình lựa chọn ko làm việc đó, dù biết rằng có khi người khác làm thì còn ko tốt hơn cả mình. Nhưng mình lựa chọn điều làm mình thoải mái, lựa chọn một cách sống đơn giản, điều gì làm tốt mình sẽ làm, điều gì ko thể hoàn thành tốt, mình từ chối! Vậy liệu mình có sai ko?
Mọi thứ giống khi mình thấy ai đó đang hiểu sai một bài toán, và mình để họ tự tìm ra cái sai của mình, ít khi nào lên tiếng chỉ ra cái sai đó, vì nghĩ nếu tự họ tìm ra thì mới nhớ và hiểu vấn đề đó! Nhưng có khi họ sẽ ko biết là họ đang sai! Vậy mình có làm sai ko?

so confused!

có 1 phút dở hơi còi xóa hết tất cả những gì mình vừa viết, vì lâu rồi mới lại blog, chả lẽ lại viết linh tinh!
có 1 phút dở hơi muốn del hết đống ảnh của a và em, nhìn đi nhìn lại chả có cái nào đẹp để post lên blog!
có 1 phút dở hơi muốn chạy thật xa, chả ai với tới, kêu lại …
có 1 phút dở hơi muốn nghỉ thi, ở nhà coi thử cảm giác thế nào!
có 1 phút dở hơi muốn viết entry mà chả biết viết gì
có 1 phút dở hơi quyết định thế này, sau lại hối hận lẽ ra nên làm thế kia!
có 1 phút dở hơi nói với người ta thế này, h thấy hối hận sao mình ko chờ chút rùi nói!
có 1 phút dở hơi bật máy tính lên ngồi lang thang net, cuối cùng mẹ la vì tháng này tiền net eo ơi
có 1 phút dở hơi …
đúng là dở hơi!

“Ngày 29-11-1987, 1 chiếc máy bay của hãng hàng không Korean Airline bị nổ tung khiến 115 hành khách thiệt mạng. 1 trong 2 thủ phạm chính của vụ đánh bomb chiếc máy bay đó, là Kim Hyun Hee – Một điệp viên Bắc Hàn ( CHDCND Triều Tiên).

Người phụ nữ trẻ trung (25 tuổi) và xinh đẹp đó được nhận nhiệm vụ phải “dạy cho Hán Thành một bài học”: mục đích chính của vụ khủng bố là hạ uy tín Nam Hàn, khiến nước này “mất mặt” và chứng tỏ cho thế giới thấy rằng Hán Thành không đủ sức để giữ gìn an ninh cho Thế vận hội 1988, sẽ được tổ chức sau đó ít tháng.

Tuy nhiên, ý định đó của nhà độc tài Kim Nhật Thành đã hoàn toàn phá sản. Thế vận hội Hán Thành 1988 thành công mỹ mãn, trở thành một biểu tượng của hòa bình và hữu nghị, khi các vận động viên “tư bản” và “xã hội chủ nghĩa” lại bắt tay nhau trên tinh thần bằng hữu và thể thao sau hai kỳ Olympic không trọn vẹn (1980: Moscow, và 1984: Los Angeles). Sau vụ đặt bom, nhóm khủng bố bị phát hiện: Kim Soung Ir uống độc dược tự tử, còn Kim Hyun Hee định tẩu thoát nhưng bị bắt giam. Sau một thời gian dằn vặt nội tâm và đấu tranh với chính mình, cô gái trẻ tuổi đã cung khai mọi sự trước nhà chức trách Nam Hàn. Về sau, họ Kim đã thuật lại chi tiết những hoạt động gián điệp và khủng bố của mình trong cuốn hồi ký “Giọt lệ trong hồn” (The Tears Of My Soul, 1993), khiến thế giới phải kinh hoàng trước sự tàn ác của các nhà lãnh đạo Bắc Hàn.

Cho dù, vì những lý do dễ hiểu, cuốn hồi ký chưa thể nói lên hết được những gì tại hậu trường các sự kiện của 20 năm trước, nhưng đây là một nguồn tư liệu có độ xác tín tương đối cao về một xã hội, một thể chế khép kín mà thế giới có rất ít thông tin. Cuốn “Giọt lệ trong hồn”, bản dịch tiếng Hung (”Kémek iskolája: Egy terroristanő vallomásai”, fordította: Gálvölgyi Judit, JGX Kiadó, Budapest 1994), được dịch sang tiếng Việt bởi Trần Lê vào đầu tháng 1 năm 2008 và đăng trên Nhịp Cầu Thế Giới. Tôi tổng hợp các bản dịch của anh và post ở đây.

Cần phải nói thêm, Triều Tiên hiện tại là một quốc gia có thể chế chính trị kiểu “Gia Đình Trị”.Sau khi Kim Nhật Thành mất năm 1994, con trai của ông ta, Kim Chính Nhật lên nắm quyền cho tới giờ. Trong phạm vi entry này, tôi không dám bàn đến các vấn đề chính trị.Duy chỉ có một điều muốn nói, rằng:

Kỷ niệm và kiến thức, nề nếp của chúng ta được tích lũy từ khi ta còn trẻ con đến giờ có một sức mạnh kinh khủng, phải mất rất nhiều thời gian, rất nhiều công sức tìm tòi, đọc, hỏi, và phải có một thứ kỷ luật, một thái độ khách quan cứng lạnh ghê người mới có thể phân biệt được và quay trở lại con đường sáng. Nói mãi nói hoài theo kiểu áp đặt không giải quyết được vấn đề gì. Sẽ mất rất nhiều thời gian để undo lại mọi thứ và để tìm được một danh tính mới. Sẽ có rất nhiều người không thể tìm ra và chấp nhận thực tế đấy của cuộc sống – không biết thì có tội gì đâu.

Sự kiện Hsa-Tsa và một loạt các tranh luận của bạn bè, người thân tôi xung quanh các vấn đề hành động của Đảng và nhà nước ta, là một dẫn chứng minh bạch nhất cho điều muốn nói ở trên!”
(Trích blog bạn tuan-dinhs click here)

Đọc những dòng trên, chợt hiểu ra … Có những điều ăn sâu vào tiềm thức của mình, cho tới khi mình phát hiện ra nó thế này hay thế kia, mình thất vọng! Giống như khi bé luôn nghĩ những điều ba mẹ nói là đúng, tới lúc lớn lên hiểu ra có khi, ba mẹ cũng là người trần mắt thịt, có những điều ba mẹ ko biết, có những điều ba mẹ sai … Nhưng mình hiểu ra ko có nghĩa là mình giỏi giang hơn! KHông biết thì có tội gì đâu!
Mình nghĩ rằng, đừng đi quá nhanh, đừng quá chạy theo những điều mình thấy trước mắt, có khi mọi sự ko như ta nghĩ, có khi ta ko nhìn thấy được điều bên trong vấn đề. Sống chậm lại, và từ từ suy nghĩ mọi thứ … từ từ … Dừng lại bên đường nếu mệt mỏi, còn hơn là tiếp tục đi những bước khập khiễng đau đớn phải ko nào?!

tờ sinh viên mới ra, vẫn như thường lệ, với tờ sinh viên mình ko đọc ngược từ sau ra trước như những tờ báo khác, lúc nào cũng mở tới mắt bão đầu tiên. Nhiều lúc mình nghĩ, lẽ ra nên đặt tên truyện là lựa chọn, toàn bộ truyện là những lựa chọn, nhiều lúc khó khăn, nhưng cái khó khăn đó ko hề rõ ràng. Có thể trong cuộc sống có những lựa chọn mà ta nghĩ rõ ràng ta đúng, và ta theo đó, mà lựa chọn giữa đúng và sai, còn ở đây, những lựa chọn nửa đúng nửa sai, nửa có lợi cho ta, nửa có lợi cho nguời khác – một người khác mà ta hông yêu quý!
Đặt tên truyện là mắt bão, mình nghĩ thế này, bão thì lúc nào cũng ầm ĩ, khủng khiếp, nhưng mắt bão thì như người ta nói, tâm bão bao h cũng thật yên bình. Mỗi nhân vật trong mắt bão với vẻ ngoài lúc nào cũng trầm tĩnh, như thế họ đang được đứng trên những tảng đá vững chắc, nhưng thật ra trong họ là một cuộc đấu tranh … vì nó như thế, nên mình ko nghĩ tiêu đề đó phù hợp …
Đọc mắt bão luôn làm mình ngộp thở, tin ko? vậy mà mình vẫn đọc nó mỗi ngày, mình là vậy, luôn biết cái gì đó trong mình làm hại mình, nhưng ko thay đổi. Hôm nay lúc xem phim Uyên ương hồ điệp, nghe Quỳnh Như nói rằng “giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời” khi sư bá của cô í bảo nếu cứ thế sẽ chẳng ai iu cô ấy đâu! Tự nhiên mình hiểu, uhm, sống là cũng phải biết chấp nhận mình nữa, nếu mình chấp nhận mình, thì người khác cũng sẽ chấp nhận mình, thì mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn, ko phải đi tìm câu trả lời cho câu hỏi vì sao mình lại thế này hay thế kia, chỉ đơn giản, uhm, mình là thế đó! Quỳnh Như nghĩ đúng, ko thể sống cùng một người muốn mình thay đổi dù người đó có yêu mình tới mức nào, chỉ đơn giản hãy yêu tôi trước, yêu bản thân tôi y như tôi đang yêu chính tôi vậy, rồi hãy nghĩ tới chuyện khác!
Quay lại với chuyện Mắt bão, hôm nay, đọc xong, ko hiểu sao mình lại thấy nhẹ nhõm, và thật hả hê. Cái cảm giác thật dễ chịu! Nhã Thư cuối cùng cũng nói được một câu đúng, “sống thực tế ko phải là từ bỏ mọi giá trị, từ bỏ mọi niềm tin” Và mình đoán, chắc rồi tác giả cũng để cho cô ấy quay về với tình yêu thật sự trong Vĩnh, khi mà Vĩnh đã hiểu ra rằng, trên đời điều quý nhất ko phải là đạt được điều gì đó mà là có một người có thể hiểu và cảm thấy bình yên khi ở bên… tình yêu chưa phải là tất cả, chỉ là điều kiện cho điều đó xảy ra, còn điều quan trọng là cả 2 phải có một sự thấu hiểu, nói cách khác, phải yêu theo cách mà đối phương muốn! Nhưng mình biết chắc, kì sau, Nhã Thư sẽ chưa quay về với Vĩnh, cô ấy sẽ sống một mình, con gái ko cần phải có một ai đó làm chỗ dựa, ko cần phải sống bên cạnh ai, dù yếu đuối, trên đời, người cần chỗ dựa là người ko có niềm tin, chứ ko phải người yếu đuối!
Vậy là thêm một lựa chọn khó khăn … y như lựa chọn của Thái Vinh kì trước, chết cũng là một lựa chọn khó khăn đấy!
Take it easy, mình sẽ phải cố gấp nhiều lần thời gian tới, nhưng mình phải mạnh mẽ, ít nhất luôn có một nguời bên mình, phải ko? Thanks a lot, my friend, for talking with me and giving me more strength!